| "Зилим р. Езем й " |
|
Название: Зилим р. Езем й. Автор: Mayer Фэндом: Linkin Park Категория: джен Персонажи: Жанр: юмор, стеб Рейтинг: PG-13 Содержание: "...решили поехать сплавляться по какой-то богом и чертом забытой русской речке, гордо именующейся Зилим..." Примечание и отмазка: основано на реальных событиях, пережитых автором; написано было давно, еще в 2007м Ну, для начала можно и представиться, как я думаю. Я Брэд Делсон, которому попал в руки листок бумаги с карандашом, и которого проперло на сочинение. Хотя этот самый Брэд Делсон должен сочинять музыку, потому что его товарищи по группе не одобряют кропание многотомных сочинений в тихом уголке. Короче, я играю в группе, но вы, наверное, об этом знаете (иначе с какого черта вам захотелось читать все то, что будет дальше?) Так вот, Майку и Джо взбрела в их художественно-ненормальные головы мысль о том, что нам нужен отпуск. Насчет отпуска я согласен (мы уже который месяц пытаемся записать альбом, но дело как-то медленно продвигается) но не насчет ТАКОГО. Эти двое придурков решили поехать СПЛАВЛЯТЬСЯ по какой-то богом и чертом забытой русской речке, гордо именующейся ЗИЛИМ. Поэтому я и сижу, пишу. И продолжу писать, как бы стихия не свирепствовала вокруг. Даю слово! (о, как загнул) Я, честно говоря, содрогнулся от этого названия. Да и от перспективы провести две недели наедине с нашими (хотя к этому я давно привык, чего стоит одна только запись нашего последнего, еще не доделанного, альбома: несколько месяцев просидеть запертыми почти наглухо в одном пусть немаленьком доме), рекой (радует что все, кроме Феникса, хотя это его большая тайна, умеют плавать) и самое ужасное - русской природой (а я, стыдно признаться, и в кемпинг-то никогда не ездил). О природе России я наслышан со школьных уроков биологии и прочего Джо раздобыл где-то видеокамеру, которая, по его словам, не промокает. Хотя на мое предложение снять документальный фильм о жизни Робовых рыбок в аквариуме мистер Ханн ответил отказом. Странно. Ведь камера-то непромокаемая… Ну что ж придется запасаться жизненно-важными вещами: гитарами, словарями (ну, чтобы понимать бормотание местных аборигенов), носками, лодками, веслами, палатками и конечно (самый важный для нас пункт из списка покупок) Russian Vodka. Но Russian Vodka мы купим уже в России День начался хреново и так же хреново продолжается. Где-то в шесть (!) утра меня разбудил Майк, и, заорав, что мы опаздываем на рейс, потащил меня и мой рюкзак по направлению к аэропорту. Мне кажется, я забыл дома бритву (хотя на кой черт она мне нужна?), телефон, пару носков и еще очень много полезных вещей. Надеюсь, это всё найдется в рюкзаках у ребят. Застряли (как и обычно) на самом входе в аэропорт на металлоискателе. Сотрудники охраны увидели мой пояс на штанах (точнее его пряжку) все поняли и разрешили не снимать его (хорошо то как! У меня штаны бы свалились, а проходить металлоискатель поддерживая обоими руками джинсы не очень-то удобно). Теперь в обществе ребят я сижу в самолете. Честер нервно подпрыгивает и косится в сторону туалета. Его снова укачивает? Скорее всего, да. Майк как обычно рисует, он и на этом ЗИЛИМЕ рисовать собирается. Мне очень сильно и подозрительно кажется, что наш Шинизл забыл дома GPRS-навигатор. Ну ничего… Если забыл, то я в Москве у меня будет достаточно времени, чтобы его пристукнуть. Феникс, Роб и Джо дружно спят. Причем последний храпит так, что остальные полсамолета заснуть никак не могут. Постараюсь заглушить храп мистера Ханна наушниками и уснуть Мы в Москве. Пока есть время, попытался было расспросить Майка о том же несчастном GPRS-навигаторе – он не помнит! Склерозник несчастный! Зато вместо навигатора наш Шинода предусмотрительно взял книжку про русскую флору и фауну. Молестер начал её листать и пока мы ждали багаж, прочитал нам избранные главы. Мне как-то расхотелось сплавляться (хотя и до этого не особо хотелось). Гадюки, ужи, клещи, крапива, пауки, волчье лыко, сами волки, медведи, осы, комары, оводы, шершни, и несметная куча клещей. Опасная страна – Россия. Мы час как пытаемся пройти металлоискатель в Шереметьево-1. как-то я раньше и не подозревал о существовании ТАКИХ аэропортов. Меня заставили вытаскивать ремень из штанов! Представляете?! Наш самолет только в полночь, а сейчас всего четыре дня. Шизик заявил, что если мы выйдем из аэропорта, то застрянем в московских пробках, так что мы сидим и ждем рейс. Мы ждем и ждем. Честер бодрым матом кроет отсутствие в этом (не скажу каком, воспитание не позволяет) аэропорту нормальной еды, туалетов и здешнего запрета курить и пить. Курить и пить, так это мне начхать, но есть и правда охота. Точнее есть мне хотелось час назад, а теперь я хочу ЖРАТЬ! Как назло окромя чипсов ничего съедобного в пределе квадратного километра вокруг аэропорта нет. Я, наверное, скоро впаду в анабиоз от голода. Между прочим, Роб уже в анабиозе. Весь рейс до таинственной, вселяющей суеверный страх Уфы, Майк хвастался картой того самого Зилима и двумя словарями, который Шизик умудрился купить сидя в Шереметьево-1: англо-русский, русско-английский, башкирско-русский, русско-башкирский (башкиры это местные жители, говорят, они даже русский плохо знают, не говоря уже про английский). Как Майк будет ориентироваться сразу в 4 толстенных, книгах я не знаю, но как-то собирается. Пролистнул башкирский словарь – чертовщина какая-то. Ни фига не понятно. А тем временем Честера снова укачало, и в местных туалетах наш молестер скоро будет разбираться лучше нас всех вместе взятых. Я хочу спать. Спокойной ночи Прямо у уфимского аэропорта, только мы успели получить наш багаж, как нас швырнули в раздолбанный тухло-зеленый машинк, относительно напоминающий сплющенный со всех сторон грузовик (идея Майка!), и повезли на этот Зилим (это, между прочим, тоже идея Шиноды!). Самое гадство, что пожрать нам так и не дали (я скоро себе руку отгрызу с голодухи). Уже зеленоватый Честер сидит за грудой рюкзаков. Интересно, как он там? Во всяком случае, не завидую мистеру Ханну, который сидит рядом с молестером. Мы едем уже несколько часов. Трясет так, что кишки переворачиваются и завязываются морским узлом. Подъем на 85* вверх, потом спуск на те же 85*. И эти скачки повторяются каждые два метра. Кажется, меня укачивает. И еще мне упорно кажется, что наш англонеговорящий водитель неправильно понял разъяснения Майка Все пропало! Мы пять часов ехали по неправильной карте! А я-то, наивный, еще удивлялся, почему это мы никуда не приезжаем. А карта вообще-то правильная, только её вверх ногами перевернули. Нам придется ехать обратно. О черт! Мой желудок этого не выдержит! Я же сказал, не выдержит. Меня только что стошнило. Вот на кой черт это выдумали?! Мама, роди меня обратно! Я не хочу никуда ехать! А-а-а!!! Теперь и Честер блеванул. Представляю, как будет злиться водитель, когда будет вычищать салон. Кстати, он не выглядит особо счастливым. Я имею в виду водителя. Он уже начал материться (мат я распознаю на каком бы языке он не звучал) и злобно поглядывать на нас. Интересно звучит русский мат… Мы едем… Мы едем… Мы всё еще едем… Темнеет, а мы всё еще едем… Мы приехали! Праздник жизни! Даже наш угрюмый русский водитель просиял. Вышвырнув все наши пожитки на какой-то поляне, он бегом сел в машину и умотал в пять раз быстрее чем привез нас сюда. Ну и ладно, пускай едет. Зато мы теперь поедим!.. Неа, не поедим. Оказалось, мы оставили в машине один из двух рюкзаков с едой. У нас остался один с некоей русской touchenka. Честер заявил, что мы помрем с голоду, и впал в депрессию. Феникс попытался рыбачить, но оказался на редкость хреновым рыбаком: мало того, что он не поймал ни одной рыбы, так еще и утопил поплавок. Благо у нас еще есть. Плюнули на всё. Съели все имеющиеся у нас огурцы, всё равно скоро протухнут. С громадным трудом, не без помощи Честера (который, оказывается, когда-то с отцом и братом ездил в кемпинг) поставили палатку. Затащили туда вещи, вслед за ними залезли сами И чего только русские находят прекрасно-романтического в этих палаточных ночевках? Тут душно (подумайте сами, шесть человек в палатке два на два с половиной метра) и Честер отвратительно нагло ко мне жмется, оправдывая надпись «the molester» на футболке, заявляет, что тесно. К Робу бы жался, хотя тот так отпинает нашего драгоценного вокалиста, что придется вызывать реанимацию (на собственном опыте знаю, в незапамятные времена, когда в нашем туравтобусе еще не было достаточно коек я делил кровать с Робом). Я вспомнил! У нас ведь есть рюкзак водки! Настроение плавно подлетает вверх, хотя оно должно подлетать у Честера. Съеденные огурцы бурчат в животе. Можно спать. Только бы успеть проснуться посмотреть русский восход солнца. Говорят, красиво. Восход проспал. Судя по тому как хочется есть, скоро обед. Растолкал остальных. Честер наотрез отказался просыпаться. Но когда Феникс начал поджаривать на костре колбасу, то молестер пулей вылетел из палатки. Кстати колбаса совершенно случайно нашлась в сумке с удочкой. Сидим, жрем колбасу. Жизнь прекрасна! Стали надувать лодки. Нет чтоб взять автоматические насосы! Так нет, всё ручной рабский труд! После трех часов изнурительной работы были надуты три прекрасных лодки. Мы плюхнули туда наши вещи, чуть не потопив при этом несчастные плавсредства (как будем плыть не знаю). Расселись по два человека в лодку. Не плавающий Феникс с серфингистом Робом, более-менее (если сравнивать) уравновешенный я с абсолютно бесконтрольным (время от времени) мистером Ханом, а наши два вокалиста естественно уселись в одну лодку. Джо тут же достал свою бесценную непромокаемую видеокамеру. Пока все рассаживались, молестер свалился в воду и, вынырнув, заявил, что мы ошиблись по времени года, и что в России сейчас в лучшем случае ранняя весна. Хотя чуток просохнув, он заметно повеселел. Поплыли. На первом же перекате Майк слетел с кормы и судя по мату долго догонял свою лодку, которую Честер естественно не додумался затормозить. Оказывается, сложно грести, ежесекундно увиливая от наглых камней, которые в самый ненужный момент выныривают перед носом лодки. Пока я описываю трудности жизни сплавляющихся, Джо сидит на корме и вертит камерой кругами в разные стороны. Вертит и вертит. У него такими темпами голова скоро открутится. Я надумал, что блокнот – самое зверское, что только могут подарить. Без всякого смысла, только чтобы отделаться в праздник, со словами «поздравляю», дарят какую-нибудь бесполезность. Я конечно не раз получал такие вот подарочки от знакомых и недоброжелателей, но чтоб от фаната. Нет как Честеру, ему чего только не дарят, открывалки, трусы, носки (а мне бы сейчас они пригодились), альбомы, вышивки. Ну конечно, он же вокалист и «просто лапочка». Ладно, хватит завидовать Черт! Держите меня кто-нибудь! Мы наткнулись на валун, и теперь я вкушаю прелесть купания в Зилиме, а тут тепло, однако. Джо милостиво протянул мне весло, но сам не удержался на лодке и плюхнулся в воду, хотя умудрился зашвырнуть камеру в плавсредство. Наш вопль наверное было слышно километров за пять. Оба мы успели закинуть весла в лодку, но остановить гребаную надутую резинку оказалось нам не по силам. Выбравшись на пляж (он только так называется, с лос-анджелесскими песчаными пляжами у него нет ничего общего) мы наблюдали, как наши запасы touchenka и видеокамера Джо скрываются за поворотом. Мимо проплыли Майк с Чесом (мы оказывается, быстрее них плывем. Победа!). Услышав, что touchenka отправилась в самостоятельное плавание, Шинизл выругался и прибавил газу. Честер не удержался на лодке и смачно ругнувшись, плюхнулся в воду. Теперь мы трое мерзнем на так называемом пляже и ждем, что приплывут Роб и Феникс (где они застряли, черт возьми?!) и подберут нас Ура! Приплыли наши спасители! Праздник жизни! Лодка чуть не потонув под грузом медленно, но верно двинулась дальше. Пока Роб и Феня гребут, я, Джо и Чес вычерпываем воду горстями. Весело-то как! Наконец показался берег с припаркованными к нему лодками. Шинизл, оказывается, уже развел огонь и теперь пытался поставить палатку, пока безуспешно. У самого берега Роб резко гребанул правым веслом, естественно, перегруженное плавсредство рвануло влево, попутно избавившись от балласта. То есть от нас троих. Чес уже привык к купанию, так что радостно поплескался немного, но вылезя на «пляж» начал громко жаловаться, что все сигареты, которые были в его жилетке, насквозь промокли вместе с той несчастной жилеткой и её хозяином. Будет знать, как купаться в одежде. К тому же и курить отучится. Талинда давно за это молестера ругает Рискнули открыть спасенные Майком банки с touchenka, не все, конечно. Вывалив серо-буро-малиновую массу, только относительно напоминающую фарш, в кастрюлю, я, лично, разочаровался в съедобности этого блюда национальной русской кухни. И оказался прав. Конечно Чес умеет хорошо готовить, это общеизвестный факт, но сделать из touchenka нормальную, подчеркиваю нормальную еду, у него не вышло. Отведав по две ложки, мы дружно решили скормить touchenka рыбкам Представляете, они съели! У русских даже рыбы всеядные! Абалдеть! Плюнули на ужин, решили поплавать. Честера чуть не унесло течением. Феникс бодро барахтался на полутораметровой глубине, а стоило ему зайти чуть поглубже не менее отважно начинал пускать пузыри, и Робу приходилось за шкирку выуживать нашего бас-гитариста из Зилима. Зато Джо умудрился переплыть реку аж два раза. А я чуть не последовал примеру Феникса и не утонул на двух метрах глубины. Конечно, нефиг мне было в ботинках купаться. Но тут все дно в камнях. Мельче булыжников, но больше гальки, самый неудобоходимый размер Вылез на берег, сушу ботинки на костре. Сушу и сушу эти гребаные ботинки Воняет паленой резиной. О черт! Я спалил кеды – отстой… Снова охота есть. Зря всё-таки мы touchenka рыбкам скормили… Настроение от голода хреновое. Хотел напиться – не успел, вылезли остальные. Сидим у костра, греемся. Майк пока нас ждал, столько дров заготовил, что просто… Вечереет. К нашему депресивно-мрачному настроению прибавились комары. Это ни на каплю не подняло наш моральный дух, а наоборот, опустило его ниже плинтуса. Эти комары вовсе не такие как у нас у Америке, не-ет… Они мельче, противнее и укусы сильнее чешутся. Все шестеро дружно набрызгались антикомариной хренью, даже туман стоит. Самое странное, не помогает, а даже наоборот. Комаров стало раз в 50 больше чем было! Пока светло было никто, естественно, не додумался поставить палатку. Так что мы дружно сидим и чешемся. Сидим и чешемся. Чес сидит и чешется, сидит и чешется. Феникс сидит и чешется, сидит и чешется. И Майк сидит и чешется, сидит и чешется. И я тоже сижу и чешусь, сижу и чешусь Джо, как самый умный залез в воду и засел по горло в Зилиме. Комары от него отстали, но мистер Ханн наступил на кро-о-о-охотный острый камушек. Так что теперь он на берегу не только сидит и чешется, а еще и ругает на все лады тот разнесчастный камень. Подал идею поставить палатку. С невероятным энтузиазмом мы принялись за дело Платка поставлена! Победа! И комаров там нету! Мы гуськом заползли туда и уснули. Никаких комаров, жизнь прекрасна! Посреди ночи меня разбудил Чес и заявил что «Там кто-то ходит!». Честно говоря, я струхнул. Вдруг это ужасный русский medved? Или агрессивно настроенные аборигены? Хотя мы никого, до сих пор не видели. Некто уже шуршал совсем рядом с нашей палаткой. Я тихо приоткрыл «молнию» на «двери» и вместе с роем комаров в палатку ворвалась… рогатая голова! Корова!! Наш с Чесом вопль наверно был слышен даже в Лос-Анджелесе (у меня так скоро голос пробьется не хуже чем у молестера) Надо было видеть лица тут же проснувшихся Майка, Роба, Джо и Феникса. Корова, однако, не удивившись ну ни капли, дружелюбно замычала и попыталась сжевать одеяло. «Go away you!!!» взвыл Честер. «Try to take the best of me» мысленно добавил я. И тут мне стало смешно, то есть я заржал как лошадь. Роб заорал и попытался вытащить одеяло из пасти коровы. Та удивленно уставилась на него. Наверное, если бы это парнокопытное умело ржать, то оно бы заржало, от открывшейся его взору картины. Я загибаюсь от смеха, Майк и Роб совместными усилиями вытягивают одеяло, наполовину уже зажеванное. Честер и Феникс орут во всю ивановскую, а Джо это безумие снимает на камеру. Кстати, все это происходит в палатке два на два с половиной метра (кажется, я уже об этом говорил) Брезент, из которого была сделана палатка, непромокаемый, практически несгораемый, подготовленный практически ко всем капризам стихии и экстремальным ситуациям, оказался не готов к атаке мирно настроенного парнокопытного. Палатка рухнула, погребя под собой нас. Корова успела убежать, оставив нам обслюнявленное одеяло. Около часа мы выпутывались их под того, что до появления коровы, было нашей палаткой. Только мы вылезли из-под брезента, как тучи комаров, истосковавшихся по нам, бросились в атаку. Самым неразумным в этой ситуации было залезть в воду. Но вообще-то мы так и поступили. Кроя матом несчастное парнокопытное животное, хлипкую конструкцию палатки, Шиноду, который преимущественно ставил эту палатку, и комаров, Джо по горло сидел в Зилиме. А Честер, как и мы сидевший в воде, ругал на все корки всех и вся. Он обругал всех своих знакомых и незнакомых, затем пять раз по алфавиту перебрал все одушевленные и неодушевленные предметы в округе. Досталось и комарам, и корове, и правительству Южной Кореи. Потом молестер ругнул всех для округления и, недовольно булькнув, затих. Роб первым рискнул вылезти из реки и попробовал восстановить брезенто-палаточную конструкцию, причем удачно. Благословя небо, ниспославшее нам такого замечательного ударника, мы впятером вылезли из Зилима и завалились спать, невзирая на пожеванное и порядком обслюнявленное одеяло. Снова проспал рассвет. Еще вчера, сидя в Зилиме, мы договорились об очередности дежурства по готовке еды. Дежурим по очереди, по лодкам. Сегодня дежурят Чес и Майк. Надеюсь, что вчера touchenka бракованная попалась, и что на этот раз будет посъедобнее. Зря надеялся. Такая же несъедобная и с виду и на вкус гадость. Но голод не тетка (я оказывается, такие умные фразы знаю!) пришлось это съесть Снова плывем. Снова уворачиваемся от наглых булыжников. Феникс и Роб припарковались в прибрежных тростниках. Феня рыбачит, а Бурдон… спит! Почему он всегда спит? Риторический вопрос. Чуть ниже по течению Майк и Чес оглашают Зилим ором. Видимо спорят о нашем местонахождении. Они вроде бы не удосужились засечь место нашего старта. А сколько мы уже проплыли? Очередной вопрос без ответа Очередной перекат. Скрипнув дном о гальку, лодка встала. Что делать? Обычно самые бредовые идеи появляются у мистера Ханна, но теперь его идея вполне приемлема. «Надо вылезти и волоком перевести лодку». Мы так и сделали. Плавсредство снова на плаву! Победа! Мне надоело грести. Вывел лодку на берег и плюхнулся в воду. По сравнению со вчерашними вынужденными купаниями вода превосходная. Джо, что-то подкручивавший в своей видеохрени, вдруг завопил и плюхнулся в воду вслед за мной. Спросил, что случилось, отвечает «Рой». Долго доходило, что такое рой, но жужжание пчел или ос или даже шершней (нам про них Чес в Шереметьево зачитывал) ускорило поток моих мыслей. Задержал дыхание и нырнул. Сидел под водой пока черненькие точки под глазами не запрыгали. Не выдержал и вынырнул. Рой исчез, но к нам с Джо прицепилась громадных размеров муха. Русские вроде (спасибо книжке Шиноды) зовут их slepni (нет, чтоб просто, большая муха, всё у них не как у людей!). Из-за этой наглой мухи пришлось снова нырнуть. Но этот slepen успел меня цапнуть в глаз. Черт! Больно ведь! Плывем дальше. Укушенный глаз противно ноет. К вечеру наверное опухнет – отстой. Радостный вопль Честера чуть ниже по течению показал, что наше местонахождение обнаружено. Хоть что-то радует. Прошло уже полдня. Странно, мне не хочется есть. В этом видать фишка русской touchenka Шинода с Чесом уже припарковались на очередном «пляже». Правда на палатку и костер они категорически плюнули. Молестер загорает, лежа на лодке. А Майк радостно плещется в Зилиме. Бездельники! И вообще, они должны были готовить еду. Блин, да какая нахрен разница! У нас отпуск! Поручил Джо парковать плавсредство и плюхнулся в воду. Зилим мне положительно нравится больше Тихого океана возле Лоса. Никаких фанатов, клянчащих автографы, никаких репетиций, никаких интервью (которые хотя иногда бывают веселыми), никакого Рубина, нудящего о новом звуке (вообще-то идея хорошая, но не когда тебе двадцать три из двадцати четырех часов в сутки трындят об этом). Я забыл (в который раз) у нас ведь гитары с собой, в лодке Роба и Фени. Надо будут побренчать сегодня чуток, дабы не разучиться. Приплыли выспавшийся (!) Роб и до ушей счастливый Феникс. Он, оказывается, рыбу поймал. Жалкая козявка с мой безымянный палец длинной. Но Феня счастлив. Говорит, что это хариус. Глянул в книжку Майка и окончательно запутался. Все рыбы на одно лицо! Хрен опознаешь, хариус это или карась. Молестер, вдоволь позагорав, гремит кастрюлями, снова пытается экспериментальным путем получить еду из той же touchenka. У нас то, другой еды нет? Видимо нет. Хотя… в куче touchenka, наваленной в моей миске, если постараться, можно разглядеть макароны… На меня странно косится Феникс, да остальные тоже. Что?! Я разве такой страшный? Разглядел отражение в чайнике. Мама дорогая, лучше б не смотрел! Глаз, в который меня цапнул slepen, распух, как будто кулаком в него засветили. Ненавижу этих жутких летучих тварей! А-а-а!! Каким образом их русские терпят?! Загадка человеческой природы России Отобрал у Чеса его солнцезащитные очки на пол лица. Почти ничего из-под них разглядеть нельзя, но и ребятам мой глаз не видать. Победа! Я вроде уже привык к национальной походной пище. Честер вспомнил (не прошло и полгода) про Russian Vodka. Так что мы сейчас во весь голос распеваем песни и жизнь прекрасна! Начали с наших (и не только) песен, потом перешли на старые добрые The Beatles, а потом плавно затянули «Ой мороз, моро-о-оз!..» где мы это успели услышать? В Шереметьево-1? По очереди бренчали на гитаре, окончательно расстроив инструмент. А у Роба талант проявился: когда он колотит по струнам со всей дури даже комаров колбасит. Полезный талант! Беспрестанно хихикая, пьяный молестер, и относительно трезвый (смотря с кем сравнивать) Роб поставили палатку. Феникс тем временем молча жарил своего жалкого хариуса-козявку. Жарил, жарил, и пережарил. От водоплавающей козявки остались одни угольки. Феня впал в депрессию. Мы лежим в палатке, все шестеро. Russian Vodka несет так, что кружится голова и тошнит со страшной силой. Пытаюсь уснуть. Жарко. И молестер хихикает Снова проспал рассвет. После вчерашнего по-страшному болит голова (зря мы столько выпили), в животе урчит от голода, и вдобавок охота спать. Как говорится: Доброе утро, Брэд! Но меня не тошнит, и это единственная приятная мысль. Сегодня наша с Джо очередь готовить еду. А вставать неохота-а-а!.. Да и жрать, честно говоря, тоже охота-а-а! Желание есть пересилило желание спать, и я выполз из палатки. Джо разводит костер, точнее пытается раздуть вчерашние угли, а я ломаю голову над вопросом: что делать? Чисто интересно, какие же старания приложил Честер, чтобы сделать из touchenka еду? Идеи есть, но пробовать то, что у меня получится, я не рискну Правильно решил (особое спасибо интуиции). Touchenka пробовал Джо. Точнее я его уговорил. Он немного струхнул, глядя на мою маньячную улыбочку (вечно она меня выдает!). Теперь наш DJ где-то в близлежащем лесу прогуливается. Когда оставшиеся трескали приготовленную мной touchenka Майк вежливо поинтересовался, почему я не ем. Я так же вежливо ответил, что «что-то не хочется» (я уже подозреваю, что в моей голове завелся Брэд-отравитель, что-то вроде Реми в тыкве мистера Ханна). Теперь все пятеро отведавших touchenka гуляют в лесу. Их наверное тошнит… мораль сей басни: не надо было столько пить (блин, говорю прям как Элиза, вечно она мне это в пику ставит, если у меня с утра башка болит и кружится, впрочем, я уже привык) Слегка позеленевший Роб приполз из леса (точно нефиг было столько пить). Хотя, скорее всего это не от Russian Vodka (мы, бывало, и больше выпивали), а от русской touchenka в моей обработке. Я сижу, грызу сухари (удивительно, они съедобны), предложил Бурди, он отказался. Приползли остальные. Такие же зелененькие, как и Роб. Подкачиваем лодки. Точнее подкачиваю я, а остальные прожигают мне спину кровожадно-мстительными взглядами. Что я такого сделал? Моей вины ни в чем нет. Это touchenka несъедобная! Снова плывем. Эти вконец обнаглевшие булыжники начинают надоедать. Жара такая, что лодка скоро расплавится. С Лос-Анджелесом никакого сравнения, там намного прохладнее (интересно, кто мне рассказывал о холодной заснеженной Russia?..). По крайней мере, если плеснуть на борт воды, то она, зашипев, мигом испаряется. Плюхнулся в воду, не заметив, что одновременно с моей особой это сделал Джо. Лодка радостно подпрыгнула и вдруг с бешеной скоростью понеслась вниз по течению. Выползать на заросший колючей травкой-муравкой пляж никому не захотелось, так что, довольно громко матерясь, я и мистер Ханн плывем вслед за удаляющимся плавсредством. На ближайшем перекате мы увидели лодку-беглянку. А с пляжа за ней, удивленно мыча, наблюдала наша старая знакомая – корова. Из её пасти подозрительно болтается жилетка Чеса. То-то он сегодня утром её обыскался (жилетку, ясное дело; какой сумасшедший будет искать корову?). Попытка отобрать несчастный предмет одежды у парнокопытного безнадежно провалилась. Корова на наших глазах спокойно дожевала жилетку молестера вместе с сигаретами. Интересно, ей плохо не станет? Наверное, нет, коровы они крепче людей Наше положение день ото дня становится все хуже. Еда (touchenka) неумолимо подходит к концу (из-за того, что мы забыли один рюкзак с едой в машине, мы должны умереть с голоду, какая несправедливость!). И все это в добавку к неожиданному открытию, что большая часть содержимого бутылок с водкой отсутствует (мы её уже выпили!). Плюс пропажа сигарет вместе с жилеткой. Всё это производит довольно гнетущее впечатление. Радуют две вещи: знание нашего местоположения (это о-очень приблизительные догадки Феникса) и погода. Солнышко светит, травка зеленеет, речка журчит, рыбы плещутся, рай, да и только. Но вот лишь успеешь так подумать, как тебе на голову какое-нибудь г. да свалится. Так случилось со мной, подумал, и тут же некая птичка вознамерилась использовать мою голову как туалет. Радости особой это конечно не доставило, хотя мистер Ханн от лица своей видеокамеры сказал, что это к счастью. Жизнь - отстой В сумме мы плывем около пяти дней (никогда бы не подумал, мне казалось минимум месяц) Очередная парковка. У нас порядочно обострился нюх (с голоду и не это бывает, у кого-то да третий глаз скоро откроется), поэтому Джо почуял что-то съедобное под рюкзаками в лодке Роба и Фени (в самой ж. у них самые тяжелые вещи накиданы, гитары там…). Пытаемся все это разобрать. Угробили час. Но не зря! Мы нашли яблоки! Победа! Жизнь – отстой. Яблоки насквозь прогнили, пришлось выкинуть. Нас охватил очередной приступ депрессии. Оптимистичен был только Честер. Он гордо сказал что «Мужчина в своей жизни должен вырастить сына, посадить дерево и построить дом». Сын у молестера есть, даже несколько; дерево, он надеется, вырастет из яблоневых косточек, и Чес считает, что постановка палатки зачтется ему за постройку дома. Короче смысл жизни для него исчез. Посмотрим что будет дальше Как-то совершенно неожиданно обнаружилось, что мы спалили все дрова, какие у нас были. Кого отправляют за дровами? Конечно же, меня, в компании с Фениксом. Предчувствую недоброе, о-о-очень недоброе. У меня и у Дэйва такой особенный талант: мы умудряемся порезаться любыми колюще-режущими предметами, абсолютно любыми. Феня зашел в кусты и вдруг заорал. На вопрос, что случилось, говорит, что нашел полянку с ягодами. Сидит и ест. Нет чтоб поделиться с остальными (или со мной как минимум) Мы – идиоты! Точнее я – идиот! Даже кретин! Меня угораздило срубить именно ту ветку, на которой располагалось здоровенное осиное гнездо! Говорил же, что нельзя было мне топор давать Весь оставшийся день (два-три часа до полуночи) мы бегали туда-сюда, отбиваясь от этих ос. Жизнь – отстой! Меня покусали неисчислимое количество раз, как главного виновника, но ребятам тоже перепало немало. Радует, что я не один такой покусанный (какие-то садистские наклонности появились, непорядок…) Джо умудрился найти баллончик с дихлофосом. Пока он пшикал на ос, мы с воистину пожарной скоростью поставили палатку. Пока что ос там нет. Воняет дихлофосом, но в обществе ос, комаров и (тьфу-тьфу-тьфу) коровы спать не очень приятно-то, поэтому спим в палатке. Все тихо матерятся, даже обычно уравновешенный Роб Новое утро. Всюду туман… и странно кружится голова. Не как от водки, а по-другому. Видимо Джо чересчур активно пшикал дихлофосом. Мистер Ханн до сих пор, кстати, спит в обнимку с баллончиком. Попытался отобрать и получил струю дихлофоса в лицо. Черт! Пока вылезал из палатки, запутался в рюкзаках и повалился, увлекая за собою палатку. Проснулись остальные, но как-то не обратили внимания на рухнувшую палатку и, немного о-очень подозрительно похихикав, снова уснули. Сижу у углей, которые вчера были костром. Все спички у Майка и Роба. А они оба мирно дрыхнут, и их пушечный залп не разбудит. Как же я рад, что все наши жены остались дома. Верно Майк сказал «суровая страна – Russia». Даже думать страшно, что Талинда бы закатила при виде touchenka или коровы в палатке. «Touchenka на завтрак, touchenka на ужин, touchenka по будням, а в выходные что?» - за завтраком спросил Джо «А в честь выходных мы, наверное, съедим чуть больше touchenka» - оптимист Роб, ничего не попишешь «В случае с touchenka лучше - чуть меньше» - а вот у Честера мышление рациональнее Неожиданно пришел Феникс. С банкой. Он нашел банку, где бы вы думали, в лодке! Надо будет внимательнее пересмотреть вещи. На банке написано русским по красному: «КОНСЕРВЫ». Сообща решили, что будем звать таинственную русскую еду koncervi, но глянув в словарь, Майк заявил, что правильнее konservi. Бурди осмотрел банку и тоном знатока заявил, что есть можно. Придется поверить на слово Зря поверил. А я-то, наивный, еще думал, почему konservi так странно пахнут. Мы дружно (и Роб в том числе) рассеялись по двум квадратным километрам вечерне-сумрачного леса. И каждый, наверное, клянет все и вся. Надеюсь, что Бурди мучает совесть, что о-очень вероятно. А вообще-то, несмотря на общество комаров, скучно. И тошнит Прогуляли по лесу практически всю ночь. Поэтому неэнтутуристким классом общества (всеми кроме Майка) был объявлен протест против идеи плыть дальше. Короче, у нас дневка! Так сказал Шизик, руководствуясь словарем. Можно спать, но Роб решил устроить стирку. Правда стирает он только свои вещи. Только одну. Трусы. Пока трусы сохнут, ударник разгуливает по «пляжу» в набедренной повязке (не, не из лыка, как вы подумали, и не из носков, где бы мы их столько нашли? Носков вообще дефицит страшный) из полотенца. А Честер и Джо, горя жаждой мести за konservi, бегают по прибрежным лесам (неужели они там вчера не нагулялись?) и чего-то ищут. Майк рисует. ЧТО именно он рисует я пока что не пойму. Феникс героически учится плавать. Правда пока дело никак не двигается с мертвой точки. Феня плавает не лучше топора. Из лесу явился Джо. С морковкой. Где он её достал, навеки останется великой тайной. Пока Роб не заметил морковку, Ханн крадется к ветке, на которой болтаются красно-зеленые в синюю крапинку трусы нашего барабанщика. Постараюсь не отобрать овощ у Джо, и посмотрю, чем это закончится. Из кустов вылез Честер. Причем тоже с морковкой. Они ограбили овощной магазин! Где они его нашли? За молестером, точнее за морковкой, идет КОРОВА. Та самая, что недавно сжевала его жилетку Я обнаружил себя на дереве. Интересно, что я тут делаю?.. А заговорщики, ни дать ни взять злодеи из голливудского боевика, морковками приманивают корову к болтающимся на ветке трусам. Если им удастся то, что я думаю, они думают, Робу будет ой как плохо. Протяжное «му-у-у!» возвестило о том, что трусы Бурди исчезли из этого мира. Сам Роб это быстро заметил и завопил. Да ТАК, что Феникс от удивления, в который раз за сегодня пошел ко дну. Естественно Бурди решил отомстить (и куда нам столько мстителей?), а корова удрала (не устаю поражаться всеядности русской живности). Кому будет мстить Роб? Конечно же Честеру и Джо. Та еще сцена. Ударник, в своей набедренной повязке (полотенце), изображающий племя аборигенов-людоедов, а Чес и Ханн в ролях Робинзона с Пятницей. И они трое бегают по пляжу не медленнее скорого поезда, или Боинга на взлетно-посадочной полосе. Месть окончилась тем, что наш DJ и вокалист пробками плавают в Зилиме и показывают Робу языки. Пока Бурди, молестер и Джо приходят в себя, Майк дорисовывает свой рисунок. Теперь ясно, ЧТО он там нарисовал. Оказывается это… (барабанный бой) корова! Как говорится: на добрую память. Хотя ЭТУ корову мне забыть не светит Солнышко все еще светит в лазурной вышине (что-то меня на поэзию потянуло… непорядок), а мы опять плывем. Роб смирился с потерей трусов и по этому поводу особо не заморачивается. У него шорты остались. Оно и хорошо, второй «мсти» моя психика не переживет. Согласно карте, мы должны были подплыть к населенному пункту. Если бы ЭТИ дома можно было считать населенным пунктом, то я бы сказал, что мы доплыли. Но назвать это домами (по крайней мере в современном понимании) язык не поворачивается. Тут НЕТ электричества! Его НЕТ! Зачем только все Эдиссоны, Вольты и прочие умные мира сего корпели над своими трудами? Изобретали лампочки, телефоны и прочее… зачем?! Эти дома на дома-то слабо похожи. Какие-то кривые. Дороги, как я погляжу, тут более чем хреновые. Моста через реку нет. Людей пока не видно. Вовсе не этого я ожидал от русской деревни. А вот Майк давно лелеял мечту поглядеть на «исконно русскую жизнь», какой бы она ни была, поэтому паркуемся Увидели первого местного жителя (а я и не думал, что башкиры – это другое название корейцев; корейцы повсюду! А-а-а!). Девочка с куклой в руках (кстати, у куклы такое же корейское лицо) вытаращилась на нас как на НЛО. Минут через пять она рискнула подойти. А Честер в это время расхаживал по берегу в шортах и сверкал своими татуировками во всей красе. Увидев местную жительницу, он, радостно заголосив «Люди!!», кинулся в её направлении. Девочка-башкирка вдруг заорала: «Шайтандар! Шайтандар!! ШАЙТАНДАР!!!» и побежала, только мы её и видели. Молестер решил, что это он в небритом виде такой страшный. Теперь сидит, комплексует по этому поводу Оставили Феникса караулить лодки и всей гурьбой двинули искать магазин (я ведь угадал, Russian vodka нам не хватило; мораль: все хорошее скоро кончается). Местные жители нас не понимают и в лучшем случае подозрительно косятся (наверное, планируют сдать нас в желтый дом). А в худшем орут «Шайтандар!!» и убегают. Мы ищем магазин. Мы всё еще его ищем Началась гроза, местные жители исчезли, а мы все еще ищем и ищем этот долбаный магазин. Интересно, как там наш басист? Говорят в грозу нельзя находиться в воде, а ведь Дэйв если не спит, то плавает. Точнее учится Молния ударила в реку. Стало еще интереснее за судьбу Феникса. Майк поскользнулся и, ругаясь отборным матом, упал на раскисшую дорогу. Теперь Шизик, с ног до головы измазанный серо-черно-коричневой массой, напоминает матерящуюся бронзовую статую На спуске с холма теперь уже Роб умудрился поскользнуться и по грязи поехал вниз. Вслед за ударником поехали мы. Как профессиональные бобслеисты, только без саней, мы с дикими воплями съехали под горку. Как мы выглядели, наконец остановившись и встав на ноги, думаю, описывать не нужно. Все в грязи (мне не повезло больше всех, сами понимаете) с выпученными глазами. Разглядеть в Честере того самого голосистого бзиканутого татуированного любимца миллионов было просто нереально. Впрочем, что он бзиканутый было прекрасно видно (это всегда заметно). Оглянувшись, мы увидели перекошенный сарай под не менее перекошенной вывеской, которая гласила «АЗЫК-ТУЛЕК» (ересь какая-то). Майк посчитал, что это магазин. Так что, немного стряхнув грязь, мы отважно зашли в этот сарай. Интуиция Шиноды не подвела его и нас. Это магазин! Победа! Продавец долго отказывался нас понимать, хотя что-то участливо спросил у молестера, показывая на татуировки, еле видные из-под грязи. Естественно Чес ничего не понял. Затем кореец-башкир отказался принимать заляпанные грязью доллары (Майк ведь естественно забыл обменять доллары на рубли). Слегка очистив бумажки от грязи, продавец вдруг понял, что это деньги. Кажется доллары в этой деревеньке (впрочем как и в России в целом) ценятся больше рублей. У нас теперь 54 бутылки водки! Победа! Пожелание Феникса тоже не забыли, Дэйв просил купить буханку хлеба. Продавец смотрел на нас как-то странно, но понял сразу. Видать много таких в России. К лодкам шли в гору. Раз пять кто-нибудь да поскальзывался и в сопровождении мата и остальных съезжал вниз. А гроза прекращаться и не думала. Мне уже как-то жалко Феню, который всё еще сидит и героически караулит наши плавсредства. Не, он в целом нормалёк. Молодцом держится. Только вот его прическа, не просто торчком как чаще всего бывает, а гораздо хуже. Она еще и дымится. Мне лично напомнило одного чувачка, из какой-то немецкой группы. Феня тупо улыбается и хихикает невпопад, будто дихлофоса надышался. Видать, он в воде молнию словил, бедняга. Говорят (Майк в частности) что на Зилиме, чуть ниже деревни по течению, есть красивая-прекрасивая гора. Что-то вроде трупа супергероя (а как иначе понимать: Superhero died and his body’s become this mountain?), как вещает Шинода «наводящим страх» голосом. Трупы я не люблю, но на гору полезу. Гора оказалась гораздо ближе, чем я (да и остальные) думал (или думали). А она высокая-а!.. и лесом заросшая-а!.. Черт! Я клещей боюсь! Честер со мной солидарен. Короче, в группе Linkin Park теперь появились двое Кенни, я и молестер, затянутые в капюшоны. Надеюсь, оба выживут. Oh my god! They killed Kennie! Bastards! Когда я смеюсь, то начинаю обо все спотыкаться. А смеюсь я часто. Короче, история башкирской деревни повторилась. Из-за меня и моей смешливости ребятам часто приходилось останавливаться и ждать, пока я съеду метров на пять вниз, отряхнусь и покарабкаюсь наверх. А кочек и корешков всяких тут полным-полно… больно, блин! Честер, садист этакий, все время рассказывает что-нибудь, от чего ржешь до истерики. Я думаю, это он мне мстит за touchenka. О, как я желал, чтобы молестер хоть разок споткнулся. И говорите после этого, что мысли не имеют силы. Чес запнулся о корешок многометровой ёлки-палки и поехал, ух как поехал… а я почувствовал настоящую любовь к этому корешку, который так удачно высунулся наружу, дабы восстановить нарушенную справедливость Пока Джо разрывался между желанием остаться внизу, и заснять нас на вершине горы, и заснять вид с вершины горы, он и не заметил, что мы всем скопом очутились на самом верху Одно слово К-Р-А-С-О-Т-А. Природа Russia бывает, оказывается, не только злобной и комариноперенасыщенной, а еще и прекрасной до умопомрачения. Лес, лес, лес, лес и еще раз лес. Ели и сосны, клены и дубы, липы и березы. И пронзительно синяя лента Зилима там внизу. Ребята согласны со мной, что это - красота. От такого вот сразу становится как-то хорошо, но чуточку грустно. Хочется стать добрее, не подкалывать больше Честера, не швыряться в Роба его же барабанными палочками, не забирать у Феникса медиаторы, объявив, что у тебя все сломались, не играть на компьютере Джо, пытаясь нахимичить какой-нибудь супер-пупер звук, и не трогать синтезатор Майка, дабы он не злился. И вообще, быть белым и пушистым. Но когда мирно предаешься таким вот хорошим-прехорошим мыслям, и тебя в нос кусает комар, то ты сразу вспоминаешь, что внизу, под скалой, тебя ждет лодка, touchenka, konservi, коровы и прочая прелесть, вроде комаров, по ошибке выпущенных из ада с посленовогоднего чертиного похмелья. И вся доброта, в кои-то веки появившаяся в тебе, пропадает, будто её не было. И ты, преисполненный чувства гордости, показываешь язык своему воображаемому ангелу-хранителю и, дружески отвешиваешь Фениксу подзатыльник На утесе навалена небольшая кучка камней. Роб, как самый предусмотрительный, вечно таскает с собой маркер, причем несмывающийся, а то вдруг фанаты по дороге попадутся. Этим маркером мы шестеро и расписались на камнях, там еще несколько надписей. Не могу не залюбоваться собственным автографом. По сравнению с этими каракулями (что-то вроде «Zdyes…», дальше ни интереса, ни желания читать нет) даже моя подпись кажется красивой. Интересно, как отреагируют следующие посетители «трупа супергероя»? Дальше подножия горы плыть не решили, в конце концов, пока мы туда сюда лазили, наступил вечер. Я как-то уже полюбил сидеть вечером у костра. С гитарой, Russian Vodka и философствованиями. Но Робу, которого попытались было заставить сыграть комарам какую-нибудь душещипательную песню, это не очень нравится, он сказал, что хочет спать и уснул, прямо на берегу. Потом, когда комары уже протрубили на весь лес, мол «Тут валяется несколько литров живой крови!», и все насекомые Зилима накинулись на нашего барабанщика, Бурди предпочел ретироваться и спать в палатке. Слово за слово, дошли до темы книг и их экранизаций. Стали перемывать косточки «Властелинам Колец» Толкиена и Джексона. Услышь это покойный Дж. Рональд Руэл, то он в гробу бы перевернулся. А Джексон, наверное, мозжечком чувствует наши неприязненные мысли, икая у себя в Новой Зеландии. И все (особенно жизнь) в целом прекрасно, хотя набегает какая-то невинная темно-синяя тучка. Хотя это не важно, авось стороной обойдет Насрамус из меня более чем хреновый. Порыв ветра чуть не сдул нафиг Честера и задул костер. Одна из лодок собралась было немного полетать, но мы все, быстро среагировали и с воплями предотвратили это, повиснув на плавсредстве. Загрохотал гром, засверкали молнии. Мы пятеро болтались на подлетающей лодке и просто чувствовали приближение того момента, как, трепыхаясь, почти весь состав Linkin Pakr’a взлетит в грозовые небеса Вдруг как сказал один чувак, вы его навряд ли знаете, «и грянул гром». И полил дождь. И лил всю ночь. Пока мы висели на лодке, выяснился преинтересный факт – Майк боится грома! Не барабанов, не коров, не medved, ни ос или прочей фирменно русской живности, а неживого грома! Атмосферного явления! Ха! Для повышения нашего морального духа Честер запел, что-то жизнерадостное, не понятно что, то ли «Shut up when I’m talking to you», то ли «I bleed it out», то ли «What I’ve done». Моральный дух, естественно, ни на грамм не поднялся. На протяжении всего этого светопреставления Роб спал в палатке как убитый. Джо собрался было побить нашего барабанщика за это, но вовремя вспомнил, что своим сном (точнее собой) Бурди спас палатку и все наши пожитки от неминуемого взлета Мы так и не дали Робу выйти из палатки, хотя он утверждал, точнее, выл не своим голосом, когда проснулся, что она ходуном ходит Висели на лодках, пока гроза не кончилась (читай: притихла) и ветер не утих (читай: уменьшил скорость). Вылили (выжали) воду отовсюду откуда можно было её вылить (выжать) и уснули, так как ждать хорошей погоды было как минимум бессмысленно Проспали целый день. А дождь не закончился. Решили спать дальше. Проснулись под вечер, естественно плыть было бы глупо, поэтому, немного поболтав, снова отключились Когда же все в очередной раз проснулись, Феникс заявил, что такими темпами мы вовремя не приедем. Поэтому мы и поплыли Плывем и плывем. Дождь льет и льет. Это порядком надоедает. Зато Джо в восторге (хотя у него настроение меняется быстрее, чем не знаю даже чем что). Он со своей камерой просто подпрыгивает, снимая и фотографируя скалы. Иногда тучи утончаются и как-то просвечивает солнце, настроение сразу, очень медленно, ползет вверх. А когда солнце скрывается, то просто клиника. Берег! Очень кстати, особенно если учесть, что у меня вымокли ноги. Противное ощущение. На радостях мне не сидится на месте Плохо, что не сидится. Когда лодка ткнулась носом в гравий, я слетел с кормы, на которой с недавних пор сижу. Холодно, черт! И вода оказалась гораздо глубже, чем казалось. Пробирает до костей. Замораживает. Куртка и ботинки тянут ко дну. Как должно быть страшно, оказаться под водой, видеть какой-то мелькающий свет над головой. Барахтать руками и не мочь выплыть. Я не мог плыть. Я просто тонул. Джо за шкирку вытащил меня из воды. От страха (а может и от холода) у меня руки-ноги трясутся. А я-то еще думал, что я храбрый. Бр-р-р! Перечитал то, что только что написал. У меня явно едет крыша. Так перепугаться из-за падения в воду это клиника… интересно, у нас хоть какое-нибудь успокоительное есть? Хотя вроде из лекарств есть только зеленка и йод. И еще есть спирт, в Vodka который. Снова стоянка, на том же «пляже», где я плюхнулся в воду. Костер, только что загоревшийся, потух и остался черными угольями. Мы сидим как шесть мокрых куриц с мрачными лицами, отличаясь только степенью промокшести и схожести с курицами. Естественно хуже всего, в плане мокрой шевелюры, мне. Подозрительно, идея постричься начинает казаться в лучшем случае хорошей. Сил моих больше нет. Я не могу больше плыть, есть эту touchenka, видеть всю эту серость, слышать постоянный дождь. Даже Майк, вечный оптимист этого сплава с медалью за отвагу, приуныл. Похоже наше настроение зависит от погоды. Гитары не спасают, наступила Великая Депрессия. Мне последнее время снится Элиза, солнечный Лос-Анджелес, море, наша студия, зануда-Рик. Кажется, что мы уехали из дома около года назад. Даже не год, а эмигрировали нафиг. Тоска что просто жуть. И никакого телефона, чтобы позвонить. Жизнь - отстой Море прибывало и, постепенно поднимаясь, дошло до окон студии. Вода потекла в комнату, и затопила её. Я сидел на шкафу и море, поднимаясь и поднимаясь, дошло мне до пяток и… я проснулся. В палатке плескалась вода. Это было очень и очень некстати, потому что у «двери», откуда и сочилась вода, лежали остатки сухарей. Растолкал ребят. Немного поорали, поматерились (и почему Чес так не любит правительство Южной Кореи?), а потом перетащили наши пожитки на полянку на холме. Феня заново разжег костер, и теперь мы гордо сушим носки, ботинки, кепки, палатку и сухари, попутно отмахиваясь от комаров (дихлофос давно уже закончился). Хотя сушка слегка безнадежное мероприятие, дождь и не думает прекращаться. На Майка нашла подозрительная в такой ситуации веселость, и его потянуло рассказывать всякие идиотские истории о нас самих (блин, и хорошая у него память!). Поржали хорошо, и никто и не заметил, что у Джо загорелся носок. DJ отплясывает чечетку на «пляже», а мы ржем еще громче. Да так, что с веток деревьев гроздьями сыплются летучие мыши. Теперь я не один буду такой безносковый Попытки встретить русский восход провалились с оглушительным треском (лучше я на него дома на фотках посмотрю; если конечно доберусь до дома), поэтому мы шестеро героически дрыхли до полудня. Поели touchenka, собрали палатку, попутно выжав из неё очередную порцию воды, погрузили барахло в лодки и поплыли. Я уже окончательно запутался в нашем местонахождении. Дело не просто где мы, на это я давно плюнул, просто идет ТАКОЙ дождь, что сам черт не разберет, где земля (река), где небо, а где дождь. Дождь льет буквально из ведра, не прекращаясь ни на секунду. Миллионами капель колотит по глади реки, по лодкам, по нашим головам. Мы уже не сплавляемся. Подводное плавание без акваланга – вот, во что превратилась невинная на первый взгляд идея Шиноды. Его счастье, что он плывет в другой лодке. Так бы и пристукнул на месте. Роб ударился в романтику (когда он выспится, то ему хоть дождь, хоть снег, хоть извержение Везувия) и с венком на голове распевает песни, еле слышные из-за шума дождя (хотя обычно Бурди своего голоса стесняется). Ребенок цветов, блин! Феникс смастерил дудку из камыша, Шизик сказал, что это kourai. Дождь все еще идет. Но нюхом чувствую, что все. Конец. Впереди показался мост. На карте он обозначен светло-коричневым, но поверх Майк накарябал красным цветом «The end». И это точно конец. Хотя, похоже, что хандрю только я. Джо снимает на камеру абсолютно все, и наши обгоревшее-покусанные морды, и скалы, и лес, и мальков в воде, и Феникса, извлекающего дикие звуки из kourai (по правде говоря, это не звуки, а какой-то надрывный хрип) и Майка поющего в дуэте с Честером (многолетняя привычка сказывается). Припарковались чуть ниже моста. Вытаскиваем лодки, сдуваем их, сушим. Даже Майк притих. Хоть дождь и закончился, но как-то тоскливо. Скоро должны приехать эта тухло-зеленая машинк, чтобы отвезти нас в Уфу, а оттуда мы полетим в Москву, а оттуда в Лос-Анджелес, в родную студию. Даю сам себе слово, что больше в жизни touchenka есть не буду. Вспомнил, что там, в Лосе, меня ждет помимо цивилизации, Элиза, и хандру как рукой сняло. Даже как-то злюсь на застрявшего черти где водителя с его машинк. Машинк приехала (ну не могу я звать ЭТО машиной, как грузовик из-под пресса, сплюснутый со всех сторон; глянешь, и смешно становится) Решили сделать прощальное фото. Прошло минимум полчаса, прежде чем мы растолковали водителю, где и какую кнопочку надо нажимать. Он, оказалось, как и первый наш водитель, по-английски ни бум-бум. Но вроде понял Такую колоритную фотку надо еще поискать. Шесть небритых идиотов с обгоревшими носами на фоне скал и таблички «Зилим р. Езем й.». Лишь бы эта фотка не попала в интернет и так там курсирует слишком много фоток, которые я бы предпочел не показывать ни одной живой душе. Знаете, что я увидел на заднем плане фотографии? Не, лучше угадайте с одного раза. Корову! Она видимо пришла специально, чтобы попрощаться. Это животное, жующее одеяло, трусы Роба, жилетку Чеса, будет являться мне в кошмарах до конца дней моих. Зато теперь я знаю, что надо сделать, чтобы перепугать всех и вся в округе. Хотя навряд ли кому-то кроме нас шестерых эта корова будет хоть что-то напоминать Феня предложил снова расписаться. На валуне под табличкой «Зилим р. Езем й.». Ну что ж маркер в зубы и вперед! (все равно я уверен, что еще один такой дождь и от наших автографов останутся лишь воспоминания) Смотрели на нас как-то странно, ну да ладно, это в России видать повсеместное. Погрузились в транспорт, покидали туда свои вещи. Но средство передвижения заглохло, не собираясь нас никуда вести, зато я теперь несколько русских слов знаю! Blin, chort, dvizhok (это мое любимое), okhrenitelno (тоже красивое слово), еще бы знать, что они все обозначают. Водитель пытается мне это объяснить, но как-то не особо хорошо это у него получается. Машинк завелась, и Зилим вскоре скрылся за поворотом. Злоключения Linkin Park в России, похоже, подошли к концу. Я обрадовался тому, что скоро буду дома, где еда съедобна, где комары не кусаются настолько больно, где коровы не залазают ночью в палатку и не едят одеяла, жилетки, сигареты и трусы, где меня ждет Элиза… но все-таки я буду скучать. По извечному закону подлости только я это подумал, как Честер, пристально-пристально вглядывавшийся в атлас последние пятнадцать минут, изрек: - Слушайте, ребята, а давайте как-нибудь рванем на Печору? – по воцарившемуся гробовому молчанию молестер понял, что тему дальше развивать не стоит Майк открыл рюкзак с одеялом и, втянув носом воздух, блаженно зажмурился - Я чувствую, как пахнет костром – изрек он - А я чувствую, как пахнет чьими-то нестиранными носками – буркнул Роб, явно пребывающий с той стадии засыпания, когда вроде спишь, а вроде нет, и когда тебя зверски раздражают любые покушения на твое спокойно-кимарящее состояние. Полное оптимизма предсказание того же Роба в один из первых дней сплава «Мы все умрем» к счастью не сбылось. Мы добрались до Лос-Анджелеса безо всяких опасных для жизни приключений. Мне кажется, что все эти, кхм, экстремальные события были в некоторой степени бредом. Но видеокамера Джо, а в частности видео снятое ею, мне так думать не дает. Я сижу дома, рядом сидит Элиза. Да, да, Лиза, я знаю, что ты думаешь, заглядывая в записки через мое плечо: за какого ненормального тебя угораздило выскочить замуж. Я, как хороший друг твоего мужа, скажу тебе, что супруг твой и вправду странный тип: мало того, что когда он поет, то даже жители самых дальних пригородов Лос-Анджелеса лезут на стенку и затыкают уши подушками; он еще и носится с гитарой по дому, пытаясь что-то сочинить, уматывает ни с того ни с чего к черту на рога и возвращается тощий как глиста в корсете и бородатый как черт. Пофилософствовать мне опять не дали: пришел мистер Ханн (со своей драгоценной видеохренью конечно же), Майк, Честер, Роб и Феникс. Linkin Ladies и Linkin Kids тоже решили навестить меня. Шизик, откланявшись, заявил, что Джо решил премьерить свое видео о нашем отпуске. Чисто интересно: они мой дом с кинотеатром ненароком не перепутали? Самой главной надеждой пятерых из нас на всю оставшуюся жизнь будет робкая, скро-омная такая надежда, что Джо не выложит ЭТО видео в Интернет (хотя кто знает, что ему в голову взбредет?..) иначе нам грозит долгая и мучительная смерть от стыда. Я уже сейчас по степени бардовости похож на редиску. На странную бородатую редиску. Мистер Ханн, однако, щадить мои нервы отказался и, подключив камеру к телевизору, нажал «Play» Мы идиоты! Мы последние идиоты! На это нельзя смотреть и не биться в дикой истерике головой об пол. Того и гляди соседи прибегут, с воплем: «Кого убивают?!». Наверное, стоит успокоиться Поймал себя на мысли, что при виде коровы, с нашим одеялом в пасти, меня охватывает ностальгия. Надо будет пересмотреть предложение Честера насчет Печоры. С тем и остаюсь, Big Bad Brad |
Перейти к обсуждению
Назад на "Фанфикшен" // Назад на главную // Disclamer
